Пока Мусечка отсиживалась дома, имея прекрасную возможность в любую секунду переключить СТБ на другой канал или попросту заняться чем-то более интересным, я изнывала в зале шоу «Х-фактор». Не подумайте, что я злобное бесчувственное создание и принципиально иду против воли тысяч телезрителей, мечтающих туда попасть, но, признаюсь честно, последний поход на концерт проекта был героическим подвигом ради любимых читателей.

Во-первых, меня всегда пугала черно-красная гамма оформления этого мероприятия. Посудите сами: огромный темный зал с кроваво-красными крестами (Х), да еще и сосед сбоку яростно размахивает черным флагом.

Страшно? Мне - очень!

Во-вторых, после яростного видеозомбирования сюжетом о шоу появилась Оксана Марченко, радостная оттого что получила награду «Телетриумф» и решившая не скрывать своего победоносного тела - и вывалила полгруди на полстраны. Но это еще не все, видимо, Оксаночка сама ощущала некий дискомфорт от пребывания в таком наряде и боялась не то что лишний раз шелохнуться, а и лишнее голосовое усилие сделать. Поэтому создавалось впечатление, что лучшая ведущая Украины пребывает в каком-то коматозном состоянии.

Потом началось такое - уж не знаю, надо ли пересказывать... Я, признаться, всегда боялась большого скопления народу, но вот когда этот самый народ еще и по команде вскакивает с мест и начинает неистово радоваться, не понятно, по какой причине, меня постиг настоящий ужас. Я даже почувствовала себя Лени Рифеншталь, снимающей фильм «Триумф воли». Вам самим ничего не напоминает это шоу?

"Зрелища и хлеба!"

А дальше понеслось. Как оказалось, Марченко оголилась не зря: Сергей Соседов вдруг признался, что тем самым Оксана выстрелила в него! Уж не знаю, что конкретно имел в виду один из популярнейших персонажей нашего телевидения, и достиг ли выстрел цели, но только это не помешало музыкальному критику откровенно кокетничать с участником Романом Веремейчиком. Я бы ни за что не обратила внимания на такие нижепоясные темы, если б не сами члены жюри и участники, заполнявшие подобной информацией каждую свободную от вокала минуту.

Ужасы продолжаются

Вечер, который прошел под девизом легендарных песен (можно подумать, что до этого участники исполняли никому не известный гаражный ширпотреб), на самом деле оказался пошлым судейским междусобойчиком.

Соседов призывал участников «доставать и выстреливать другим оружием», Елка же умирала от хохота, Игорь Кондратюк тихонько прыскал, отпуская на этот счет пошленький комментарий, а Серега с невозмутимым лицом припечатывал всех и вся острой фразой. А когда господа судьи вспоминали о выступивших участниках, начиналось невообразимое словоблудие: комментировали комментарии к комментариям. В народе это вообще-то называется воду в ступе толочь.

По-моему, Елка Соседова уж точно не интересует... После груди-то Марченко!

Соседов знает, как стать звездой

Теперь я знаю, кто большой поклонник Короля-Солнце!

Настоящим праздником было для меня возвращение домой, когда Муся прямо с порога поинтересовалась, какую часть тела Анны Охрицкой во время La Vie En Rose лицезрела я из зала. Так вот, дорогие мои, на самом деле живьем это зрелище представлялось более грандиозным, чем по телевизору. Дело в том, что несчастная Аня весь свой номер героически простояла у вертикально поставленной лодки. Мало того что девушке пришлось изображать расслабленность руки над головой, так еще ее волосы к лепесткам приклеили. И когда дело дошло до обсуждения номера, Анна некоторое время боролась с перспективой либо остаться без волос, либо так и простоять до окончания судейства. К счастью, все обошлось: потеря нескольких прядей, я думаю, не сильно расстроила Охрицкую.

В общем, все хорошо, что хорошо заканчивается. Я искренне радовалась: ведь обошлось без кровопролития, и домой я добралась живой и практически здоровой (не считая психологической травмы).

Вот такой был интересный и увлекательный "Х-фактор"!

Берегите себя от публичного зомбирования!

Целую.

Ваша Дуся

Фото Павла Довганя