Петр Листерман: «Я подарю Безлюдной пару молодых мужских пупсиков»

В последнее время я с завидной регулярностью встречаю на своем пути залетного москвича, знаменитого сводника Петра Листермана. Петя приехал в Украину подбирать в свой загон птиц самого разного полета и окраски. Он - мастер своего дела номер один. Из-за тонкой душевной организации Листерман просто не может оставить в одиночестве красивых, надеющихся на шикарную жизнь, девушек и женщин. За символическую плату (знакомство - $10 000; если роман таки случился - $90 000) Петр подбирает для заказчика того, кто сочетает в себе все желаемые черты. Можно заказывать год выпуска, цвет глаз, размер ноги, количество родинок на груди, характер, профессию и т.д. Ни место жительства заказа, ни его статус, ни расходы Листермана не остановят. Вот он – персонифицированный подход к потребителю.

Естественно, опыт великого сводника меня заинтересовал. Ведь у меня тоже имеются свои наработки по соединению душ и тел. И поэтому, в очередной раз встретив его, теперь на вручении премии «Человек года», я поправила диадему и смело двинулась навстречу приключениям, то есть к Петру. В голове мелькали какие-то глупости, типа: «Это не обман. Я - Петя Листерман».

Петя пригласил меня провести с ним весь свой следующий день. Таким образом, я не на словах, а на деле смогу перенять некоторые приёмы знаменитого сводника. Не раздумывая ни минуты, я согласилась.

Как ваша Дуся собиралась, можете себе представить. Наутро я была в гостиничном номере Листермана в полной боевой готовности. Он встретил меня, лёжа в постели. За день мы два раза поели, побывали на съёмках двух телепередач, напились и сходили на конкурс красоты во "Фридом". Всё, что я услышала от Листермана в течение дня, в сжатом виде передаю специально для вас. Фотоотчёт прилагается ниже. А пока, читайте:

– Ваши клиенты заказывали себе в жены журналисток, телеведущих?

– Мои клиенты журналисток боятся. Они остерегаются того, что после ссоры или расставания журналистка напишет книгу об их любви. Поэтому журналисток мне не заказывают. В основном заказывают телеведущих, спортсменок, балерин. Это сейчас модно.

– Кого из телеведущих заказывали?

– У меня просят все время Тину Канделаки, Ксению Собчак.

– Говорите Тине о заказах? Вы же с ней, по-моему, дружите?

– Да, дружу. Сначала я с ее мужем фильтрую заказы (улыбается), а потом показываю ей.

– Как она реагирует?

– Улыбается, смеется. Но пару раз я ее знакомил. Она с ними дружит.

– Кто из украинских телеведущих вам нравится? Олигархи заказывали наших телеведущих?

– У меня есть конкретный заказ на Дашу Астафьеву от индуса, который сыграл главную роль в фильме «Миллионер из трущоб». Он хочет, чтобы я привез ее в Индию, как священную корову. Один пожилой, но талантливый голливудский режиссер Джерри Би заказал у меня вашу телеведущую Дашу Трегубову. Она – очень хороший птенчик. Судя по пяти родинкам на правой груди, она добрая. Глаза у Даши нежные, губы – полненькие. Хорошая девушка. Я хочу, чтобы она поменяла фамилию: вместо Трегубова пусть она будет Двугубова. А то у голливудского режиссера слабое сердце.

– Вижу, наши девушки имеют успех. Мне интересен сам процесс поиска. Вот вам дали «бриф» – и что вы дальше делаете?

– Ты знаешь, бывают такие заказы: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Как в сказке. Например, заказчик мне говорит: «У меня было три жены, трое детей. Найди мне что-то такое удивительное и интересное. Я даю тебе полный карт-бланш и неограниченный бюджет. Ищи мне что-то сверхъестественное. Удиви меня». И я придумываю сам. Сначала я удивлял таких мужиков русскими моделями из Парижа и Милана. Эти девушки говорят на разных языках, видели много стран и могут поделиться интересными впечатлениями. Потом модели всем надоели, и я стал знакомить мужиков с киноактрисами, потом с театральными актрисами. Потом пошли телеведущие, спортсменки. Последние два года я собираю девушек-иностранок из Голливуда. Я все время должен мужикам придумывать что-то новое.

– Какие были необычные заказы? Например, жена красивая есть, хочу еще одну, но хромую, одноглазую или толстую старую афроамериканку-журналистку. Заказывали что-то в этом роде?

– Было другое – давай стерву. Давай красивую, известную, но чтоб была стерва. Чтобы все время злила.

– И кого вы нашли?

– Еще ищу.

– Я вам принесла пару фотографий девушек с характером. Может, они подойдут. Вот это – Ирина Лысенко, глава правления Нового канала.

– По фото я вижу, что это умная хорошая девушка. Лично я с ней пока не знаком. У Иры умные глаза, красивые губы, щечки ох***нные. Я найду ей жениха в Италии, в Риме. Возможно, это будет римский папа. Я сделаю из нее римскую маму…

– Вот это Анна Безлюдная, генеральный продюсер телеканала «Интер». Для неё кого бы вы предложили?

– Ей я подарю пару молодых маленьких пупсиков. Чтобы они ее по субботам развлекали.

– Считаете, что ей олигарх уже не нужен?

– Зачем? Она сама как олигарх. Знаешь, как надо сделать: каждый месяц я буду ей дарить разных молодых мужских пупсиков со всего мира.

– И напоследок – Алла Липовецкая. Она сейчас генпродюсер Film.ua Television.

– Ей на День рождения я персонально хочу подарить Рассела Кроу. Он играл главного героя в фильме «Гладиатор». Я буду знакомить их в Риме в Колизее. Выйдет шикарная романтическая история.

- Дусю в долю возьмете?

- Я беру Дусю в полную долю. Будешь помогать мне с лохматым золотом в Украине.

– Вы известный в медиа человек. Вели свои программы, писали колонку в мужской журнал. Ведете ли еще колонку в FHM?

– Нет. Все уже закончилось. В колонке я писал о том, как я гулял на разных тусовках по всему миру, как издевался там над всякими звездами, богатыми известными людьми. Скоро я буду вести колонку в женском журнале, возможно, в ELLE. Я хочу больше писать в мужские журналы, а не в женские, а мои друзья говорят: «Да приколись».

– На какую тему будете писать для женщин?

– Мы сейчас обдумываем тему. Я вот буквально недавно говорил с главным редактором ELLE. Мы не придумали еще. Я им сказал: «Ребята, у вас есть мой скандальный имидж. У вас есть стратегия вашего журнала. Подумайте, что я могу. Может, я могу как страшный дьявол или как бабушка злая рассказывать сказки для женщин. Придумайте сами, используйте мой имидж и предложите мне».

– У вас был проект на радио «Битва блондинок». Что вы там делали?

– Ребята мне позвонили, сказали, что у них конкурс на роль сисястой блондинки, которая будет соведущей передачи.

– Грудь же не слышно.

– Но они решили, что слушатели, когда будут стоять в больших пробках, могут представлять себе сисястую блондинку и как она бьет грудью по микрофону. Ребята попросили, чтобы я был в жюри и участвовал в отборе блондинок. А я в это время был в Майями. Я говорю: «Ну, вы пришлите фотки, я хочу потрогать сиськи». Сейчас в скайпе новая система: она засовывает сиську в Москве, и сиська вылазит в Майами.

– Нервная у вас работа.

– Да нет (улыбается). Так вот: они мне присылали фотки, я смотрел и задавал вопросы. В процессе отбора я, как член жюри, должен был издеваться над кандидатками. Такая была моя задача. Наш разговор с девушкой шел в прямом эфире.

– И как вы над ними издевались?

– Я в Майями на берегу океана в 7 утра сижу в морской воде и встречаю солнышко. В это время ведущие мне описывают девушку – и я над ней издеваюсь. Например, говорят: «Вот сисястая блондинка». Я говорю: «Откуда?». Она, например, из Минска или из Тулы. Я спрашивал её, кто её папа, кто мама, будет ли она спать с продюсером ради карьеры... Участницы соглашались спать, шоу шло отлично.

– У вас есть еще реалити-шоу «Красавицы и чудовище. Будни Пети Листермана». Вы ведете его до сих пор?

– Я вел его два сезона. Мы были конкурентами с Ксенией Собчак. У нее была «Блондинка в шоколаде», а у меня – «Красавица и чудовище». Она издевалась над людьми по-своему, а я по-своему. То у меня выше рейтинг, то у нее. У меня одна передача ох*****я была. Рассказываю сюжет: в Воронежском зоопарке некие «посредники» «готовят» меня ко встрече с «клиентом» и говорят следующее: «Сейчас мы будем тебя знакомить с олигархом, он телку тебе заказал. Платит лимон долларов, денег у него – п****ц, но очень странный чувак». Якобы сидит в клетке, и мне тоже надо к нему. Я «соглашаюсь» и говорю: «За эти бабки – заводите». Мне разрешали ругаться, материться в прямом эфире. Ведут меня, значит, мимо зверей, заводят в клетку и говорят: «Вот он. Рамзес». А там – обезьяна в одежде. Я сажусь возле нее, а мне говорят: «Ты должен быть с ней на одной волне, она тебе денег заплатит». Тут какая-то бабушка подходит и начинает обезьяну раздевать. А мне говорят: «Чего сидишь, ты с ней должен быть на одной волне». И я начинаю так же медленно раздеваться. Обезьяна осталась в памперсе. Сидит, как маленький человечек. Мне тоже заранее надели памперс. Мы с ней вдвоем сидим. Мне говорят: «Вы сейчас идите в большую клетку, там будете кататься вдвоем» (смеется). Я говорю, что не пойду. Мне отвечают: «Хочешь нажить денег, давай п****й и не вые***айся». Мы идем туда, кричим, оба в памперсах, волосатые. Непонятно, кто из нас умнее, кто дурнее (смеется). А в маленьких клетках обезьяны ревнуют, орут, как собаки. Операторы все это снимают. Получилось очень прикольно. Собчак такая злая была, у меня рейтинг выстрелил.

– Как еще можно рейтинг поднять?

– Удивить людей и обосрать себя полностью. Людям это очень нравится.

– Многие боятся показаться глупыми.

– Конечно. Очень боятся.

– А вам все равно?

– Да. Я люблю называть себя очкастой обезьяной, очкастой свиньей.

– Расскажите о Собчак. Вам нравится, как она работает в кадре?

– Сейчас я тебе расскажу, и ты поймешь. Мы с ней вдвоем вели вечеринку, в Перми открывали журнал. Стоим на сцене вдвоем. Я курю сигару. Внизу толпа народа. Она выходит и говорит, указывая на меня: «Зачем вы этого лоха сюда взяли? Зачем он вам нужен?». Я ей говорю: «Слушай, бабушка. Ты, лошадь, что, забыла, из чьего мешка овес грызла семь лет назад? Тебя же вообще никто не знал. Кто тебя в Москву привез, кто знакомил с олигархами? Ты, конечно, отбилась, дала мне питерских» и т. д. Вот так мы с ней ругались. Стоит мужик возле сцены. Она говорит: «Вот как вас зовут?». Тот: «Вова». Собчак: «Вот вы лично продадите свою жену Листерману?». Он стоит, смотрит. Говорит: «Я министр культуры Перми». Она: «Тем более. Продай ее. Зачем она тебе нужна?». Тут я вступаю: «Вова, давай свою жену на сцену», – и ору: «Кто хочет купить жену министра культуры?». Вот такое было (смеется).

– Министр культуры Перми – это серьёзно. Наверняка многим не нравится ваша манера поведения.

– Умные люди понимают, что я играю роль злого очкарика. Моя цель – развлекать людей.

– На вас были покушения, побои с целью отомстить за унижения?

– Я же издеваюсь только над собой. Хотя, нет-нет. Было пару покушений – молодые телочки хотели меня покусать за левую сиську.

– Я думаю, что этот Вова не был в восторге от того, что вы собрались продавать его жену.

– Не х*й к сцене подходить, тут и обос*ать могут. Я всегда беру с собой три охранника (увидел Осадчую, мы в это время были на той же тусовке, что и она). Вот Осадчую беру.

– Она вам понравилась?

– Я с ней познакомился много лет назад. Она в Париже работала моделью. Ей тогда было 18 лет. Я делал тусовку для богатых пацанов во время Paris fashion week. Ко мне пришло 20 девушек. Она в том числе. Я пытался познакомить ее с олигархом, но она не хотела. Потому что она была молоденькая. У нее была любовь с молодым мальчиком.

– Теперь решили никого ей в мужья не предлагать?

– Предлагаю ей мужа все время. Сейчас вот Прохорова Мишу. (Прошла Жулай.) Я вот Жулай писал письмо: «Давай с тобой на “Интере” вести передачу. Будем над всеми стебаться. Придумаем формат».

– На дне рождения ТВі вы работали с одной блондинкой.

– С Катей? Она продюсер или режиссер. И что я ей сказал?

– Вы работали с ней как Кашпировский. Расскажите, как вы запудриваете девушкам мозги.

– «У тебя будет все. Ты будешь звездой. Ты будешь ходить по подиумам». У меня нет ни телок, ни мужиков. Все придумано. Это массовый гипноз.

– Где вы этому учитесь?

– (смеется) Хочешь прикол? У меня есть друг Val. Когда нам было по 20 лет, мы вместе снимали квартиру в Москве. Делали все вместе. У нас была такая криминальная группа. Я был мозгом – придумывал, как легко и быстро заработать много денег, а он отбивался от бандитских атак. Потом я женился на француженке и уехал в Париж, а он – на американке и уехал в Америку. Когда он уехал в Америку, американцы сломали его дух. Я ему говорил, что в мире есть много людей. Я ему внушал, что мы – элита, что мы входим в 1% людей. А 99% нас обслуживают. Мы должны жить вне государства, вне политики, еб*ть всех, и нам ничего за это не будет. Теперь он стал американским лохом. Я приезжаю в Америку, ногой открываю дверь президента любой компании и говорю: «Я звезда из России, меня знают 30 миллионов». Мой друг удивлялся, как я могу влиять на этих людей.

(Проходит Яна Клочкова.) Вот трехкратная чемпионка Украины только что ко мне подходит и говорит: «Я мечтаю с вами познакомиться. Найдите мне мужа». Я обещал при всех ее друзьях, что до конца года найду ей мужа. (Прошла Виолетта Трикова.) Как телочку в синем платье зовут?

– Виолетта Трикова. Нравится?

– Пока не пригляделся. Надо подумать. Так вот. Раз мы едем в машине с этим другом моим Valом. С нами еще один наш друг – Леня. Я его называю «питбуль». И мой друг говорит Питбулю про меня: «Я не могу понять, как Петруха влияет на людей. Он был, наверное, в какой-то индийской деревне или где-то в горах, учился Voodoo у шаманов. Почему когда он говорит с человеком, через 10 минут тот его любит? Он явно учился этой фигне, но нам не говорит». А Питбуль ему отвечает, что Листерман – это уличная шпана, его улица создала таким. Вот так.

– На вас были заказы?

– Да нет. На х*й я кому нужен? Кому нужен менеджер? Я работаю со звездами. Я ж пи*добол, я ж не звезда.

– Но вы же получаете хорошие деньги от заказов.

– Это да. Мужик мне дает мою стипендию, и я делаю работу. Я беру гонорар – все, что я захочу, – и работаю.

– Какой самый любимый миф о себе вы запускали в СМИ?

– Ой, бл*дь (вздыхает). Да каждый месяц – новый. Ну ладно… Сидит Листерман в баре в отличной гостинице в Beverly Hills. Приходит телочка и говорит: «Это вы тот знаменитый Листерман, который может к любой прикоснуться и сделать ее звездой?» – «Ну да». – «А можно я при всех здесь у вас от***у?». А Листерман ей отвечает: «А я что с этого буду иметь?». (Смеется.)

– Ну это анекдот, а не миф. Вся информация о вас – мифы, правды – процентов пять.

– 1% правды, все остальное – придумано. Но так ох*енно, что все мечтают, чтобы это все оказалось правдой.

"Мужик мне дает мою стипендию, и я делаю работу"

"Мы – элита, мы входим в 1% людей"

"А 99% нас обслуживают"

"Мы должны жить вне государства, вне политики, еб*ть всех, и нам ничего за это не будет"

"Бывают такие заказы: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что"

"Я в Майями на берегу океана в 7 утра сижу в морской воде и встречаю солнышко"

"Умные люди понимают, что я играю роль злого очкарика. Моя цель – развлекать людей"

«Я звезда из России, меня знают 30 миллионов»

"Это не обман. Я - Петя Листерман"

"Я был мозгом – придумывал, как легко и быстро заработать много денег"

Набег Пети на программу "Только правда?"

Волык и Листерман. Волык объясняет, как работают датчики

"Сейчас в скайпе новая система: засовываешь сиську в Москве, и сиська вылазит в Майами"

"Листерман – это уличная шпана, его улица создала таким"

"На х*й я кому нужен? Я ж пи*добол, я ж не звезда"

"Все придумано. Это массовый гипноз"

"Я люблю называть себя очкастой обезьяной, очкастой свиньей"

Я все время должен мужикам придумывать что-то новое

«Это вы тот знаменитый Листерман, который может к любой прикоснуться и сделать ее звездой?» – «Ну да».

Снова телевизор. Зачем-то пиарится Петя в Украине. Наверное, велики нетронутые залежи тёлочек в нашей стране. Канал М1, "Министерство премьер"

"Мальчики, отдайте мне солистку, я её продам девяностолетнему миллионеру, а вы на эти деньги снимете ещё десяток клипов"

"Деньги на месте. Я на месте. Можно продолжать"

"1% правды, все остальное – придумано. Но так ох*енно, что все мечтают, чтобы это все оказалось правдой"

"Непонятно, кто из нас умнее, кто дурнее"

"А в маленьких клетках обезьяны ревнуют, орут, как собаки"

«А я что с этого буду иметь?»

«У тебя будет все. Ты будешь звездой. Ты будешь ходить по подиумам».

"Так вот он какой, великий сводник", - подумала ваша Дуся в конце насыщенного дня с Петром Листерманом. Признаюсь, Петя очаровал меня. Жаль, на этот раз я не оригинальна.

Целую. Ваша Дуся.

Фото Яны Новоселовой