Как на «Плюсах» промывали журналистам мозги (ФОТО)
На канале «1+1» решили совместить приятное с полезным: устроить презентацию новых проектов, а заодно провести над журналистами психологический опыт, запрещенный Женевской конвенцией. (Ну в Женеве ж должны такое запрещать!)
Для этого на пресс-конференцию, где собрались около сотни моих собратьев по перу (кстати, было много и телеведущих с канала - Ткаченко своих тоже не щадит), пригласили профессионального гипнолога, специалиста нетрадиционной психотерапии Дмитрия Домбровского. О!.. Этот человек пострашнее самого Кашпировского будет!
Да что там Кашпировский! Тот лишь энурез лечил да помогал рубцам и швам рассосаться. А доктор Домбровский выпытает ваши сокровенные мечты, введет в транс и внушит вам же, будто они исполнились. (Как это будет выглядеть, увидим в программе «Що ви робили минулої п''ятниці».) Вот только не совсем понятно, кто потом за банкет платить будет?! Это ж если представить, о чем Муся мечтает... Нет, такое лучше даже не представлять.
Сей, с позволения сказать, лекарь решил загипнотизировать всю журналистскую братию. Но для этого ему, безусловно, нужно было определить самых «гипнабельных» из нас. Для теста он попросил всех присутствующих вытянуть перед собой руки и сомкнуть пальцы. И предупредил: если кто-то после того, как он сосчитает до тридцати, не сможет разорвать эту цепь, то, типа, самостоятельно даже не надо пытаться ‑ потом будут руки трястись. Мы-то с Мусей думали, что руки на следующий день трясутся по другой причине...
Доктор Кто: «Я сказал всем спать!»
Дядя Жора: «Перезвони позже. Меня сейчас кодировать будут!»
Ха! Оказались самыми «гипнабельными» представители «Плюсов»! Вот, получи, фашист, гранату! Вся команда «Сніданка» во главе с их шефиней Юлией Жмакиной так со сцепленными пальцами и осталась сидеть. А представительнице пресс-службы даже пришлось обратиться за помощью к самому доктору.
Жмакина. Наш респект и уважуха!
Море волнуется раз...
Виталий Гайдукевич и Олег Дейнека наблюдали за происходящим со стороны
А начальству мозги промывать не надо ‑ оно само кому хочешь промоет
«Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету»
Осадчая в корпоративных цветах «Плюсов»
Лида Таран: «Какие у тебя красивые пальцы...»
А сейчас вам, Настя, Охлобыстин поставит клизму
Алла Мазур: «Нет, дорогуша! Я с такой прической родилась»
Теперь у Осадчей не только шляпка в «правильных» тонах, но и зонтик с пакетом
Представьте: вы лежите на пляже, а тут - станки, станки, станки...
Вот горе! Эти папарацци даже поесть не дадут
Виталик, говорят, что шампанское вредит связкам. Как же ты теперь петь будешь? Разве что под фанеру для караоке?
В общем, рекомендую руководителям канала «1+1» для подчинения умов журналистов прибегнуть к более радикальным методам. Например, к пересадке головного мозга. Могу подсказать, где подходящих специалистов взять. Есть такой себе салон красоты «Интеллект» ‑ мы когда-то со Жмакиной в Донецке его обнаружили. Правда, решили, что такой законченной блондинке, как я, наращивание мозга не нужно: оно только повредит моей несравненной обаятельности.
Ваша Дуся
Фото Руслана Новосёла
