Главред LQ призвал читательниц напиваться, веселиться и расслабляться
Мой любимый женский журнал LQ 23 марта устраивал вечеринку - встречу с читательницами в «Тарантино» на Подоле. Я решила сходить, и себя показать во всей своей красе, и на других посмотреть. Тем более что вечеринка была неформатной: обычно глянец все праздники отмечает в узком кругу рекламодателей, второстепенных звезд эстрады и близких друзей девочек из рекламного отдела.
А ты знаешь, что Виталий Чирков носит обувь сорокового размера?!
LQ, очевидно, решил традицию нарушить и пригласил в гости тех, кто собственно является потребителем продукта, который редакция производит три последних года.
Никакого дресс-кода не предполагалось, но всех просили прийти в обуви Steve Madden, поскольку вечеринка была не без спонсора.
Счастливым обладательницам обуви этой марки обещали коктейль в подарок, а те, кто на такие туфли еще не заработал, могли поучаствовать в конкурсе - победительницы поехали бы домой, прижимая к груди вожделенную обувку.
Я долго думала и решила, что это противоречие - много бесплатных коктейлей и туфли на высоких каблуках, поэтому отправилась в «Тарантино» на удобной платформе с распродажи на троещинском рынке: такая обувь даже шесть шотов выдержит - и бог с ней, брендовой обувью и бесплатной разовой выпивкой!
Екатерина Чеботарева, и заместитель главного редактора, и бьюти-редактор LQ
Заявившись на туссэ, я с радостью увидела Катю Чеботареву, заместителя главного редактора журнала, в неприлично прекрасных сапогах.
- Катюша, что это на вас за прелесть пятнистая? Вы поддерживаете спонсора?
- Нет, дорогая. Это очень не новые сапоги Loriblu, давным-давно нарытые на распродаже в сильно испортившемся месте - стоковом магазине Helen Marlen в «Альта-центре». Когда-то там были действительно красивые вещи за очень гуманные деньги.
Кстати, образцы продукции были выставлены прямо в зале - шпильки и платформы украшали два этажа, среди которых бродило достаточное количество восторженных девушек, - туфли, коктейли и любимый журнал (а также присутствие его главного редактора) действуют на слабый пол временным тихим помешательством.
- Как я понимаю, вы впервые решили устроить праздник для читательниц журнала?
- Да, Дуся. Мы бы, наверное, тоже не провели такую вечеринку, но это было настоятельное требование читательниц: они все время писали письма и высказывали желание видеть, слышать, разговаривать, даже трогать редакцию. И мы решились.
Размер имеет значение - женский вариант: у кого длиннее шпилька?
- Вы с кем-то уже познакомились из поклонниц журнала?
- Пока нет, но кое-кого я здесь знаю - так получилось, что некоторые наши рекламодатели по совместительству наши читатели. Это всегда приятно - когда отношения по любви, а не только за деньги. Вот их знаю, знаю еще коллег, работающих в других изданиях, которые читают журнал.
- А почему выбрали именно это заведение для встречи с девочками?
- Тоже по любви - мы очень долго искали место, где бы отпраздновать свое трехлетие и, попав сюда, были очень довольны. Вечеринка прошла на ура! Было весело, задорно, пьяно, смешно, но, к сожалению, это было больше для рекламодателей - так что мы решили здесь же встретиться с читательницами.
- Будете теперь постоянно проводить такие встречи?
- Да, только не знаю, с какой периодичностью - может, раз в квартал. Посмотрим, как пройдет эта проба.
Тут нашу милую беседу перебило выступление главного редактора LQ Виталия Чиркова, обратившегося с балкона к читательницам с призывом «напиваться, веселиться, расслабляться», но строго предупредившего, что трогать его руками нельзя. Нельзя сказать, что стон разочарования пронесся в толпе поклонниц журнала, но пару расстроенных лиц я приметила. Я, как девушка консервативная, привыкла к тому, что это многочисленные ромео стоят под балконом, с вожделением глядя на своих прекрасных джульетт; но времена меняются...
Виталий Чирков, главный редактор женского журнала
Спич Чиркова завершился просьбой к присутствующим дамам написать на листочке бумаги, с редакцией какого мужского журнала читательницы LQ хотели бы провести следующую вечеринку. За соседним столиком одна из немногих девушек, пришедших со спутником, томно закатив глаза, прошептала: «С редакцией «Эсквайра».
Пусть помечтает, подумала я, и отправилась извлекать главреда из-за праздничного стола, чтобы поговорить с ним о происходящем тет-а-тет, пока поклонницы не набежали.
- Ну что - похожи эти девушки на тех, кого вы представляли себе читательской аудиторией LQ?
- Абсолютно да. И, собственно, моя главная мечта сбылась. Это категорический разнос - от одиноких страждущих несчастных 20-леток до офигенно устроенных 50-летних женщин. Настолько все разные, что это фантастика! И все они поклоняются LQ.
- Вы верите в то, что умные девушки могут поклоняться хоть трижды прекрасному журналу?
- О'кей, ты поймала меня на слове... Не поклоняться. Но у нас с этими разными женщинами полностью совпадает представление о способах получения радости - собственно это и есть моя единственная цель: доставлять радость женщинам. Когда ты на два часа в месяц можешь создать хорошее настроение кому-то - это большой праздник.
- Странно тратить столько сил, чтобы женщины получили два часа удовольствия в месяц. Может, им проще заняться сексом?
- Ну, Дуся, я же не могу переспать с 75 тысячами женщин в этой стране!
- Боже, у вас такой большой тираж?!
- Да. А с 1 января мы начали печатать 90 тысяч!
- Видели скандал в российской прессе, связанный с завышением тиражей для рекламодателей? У некоторого глянца заявленный тираж преувеличен в восемь раз...
- Да, в России они привирают. Но нам врать смысла не имеет. Реклама ведь, по большому счету, размещается в рейтинговых изданиях. А у нас рейтинги очень низкие.
- Кто ваш ближайший конкурент, кстати?
- «Антошка плюс Алешка». Если серьезно, то я не знаю - надо посмотреть в рейтинги TNS. Мы приблизились к «Космополитену», но очень далеки от рейтингов «Натали», ELLE и прочих. Наши рейтинги, короче говоря, низкие - и у этого есть разумные причины, к которым мы апеллируем при встрече с рекламодателями. Например, низкий рейтинг означает еще и то, что у разумной образованной девушки, менеджера среднего звена, никогда нет полчаса времени на ответы по телефону о своих любимых изданиях. Она же работает днем!
Большинство рекламодателей, с которыми мы работаем или пытаемся работать - поскольку им с нами сложно: журнал им очень нравится, а размещаться они у нас не могут, - эти наши рейтинги понимают. Мы, кстати, совпадаем с нашими потенциальными рекламодателями: приблизительно тот же возраст, уровень интеллекта и похожее чувство юмора, и они очень хотят с нами сотрудничать, но понимание и их интерес к LQ - это одно, а распределение бюджетов - другое.
- Вас не смущает количество пиара в журнале?
- Это катастрофа. Если честно, просто катастрофа. Но ты же понимаешь, все равно это бизнес, и журнал должен приносить деньги. Мы, конечно, пытаемся не превышать допустимую норму, но как бы творчески и с юмором ни подходили к пиару, он все равно остается рекламным материалом. Мы переживаем по этому поводу страшнейшие войны с рекламодателями, которые привыкли писать «восхитительное, умопомрачительное, необычное сочетание ноток мха с привкусом киви» о своем шампуне. Или - мое любимое: «в аромате чувствуется абсолют перца».
«Абсолют перца» стало идиоматическим выражением в редакции - теперь друг у друга спрашиваем: «Есть ли абсолют перца в материале или нет?». Конечно, все это очень тяжело, и есть предельно-допустимая норма пиара, а мы на ее краю. Но вот скоро мы увеличим количество полос в журнале и, несмотря на увеличение количества пиара и заказных статей, спасем тем самым редакционный контент. Никто ведь не обижается на Vogue, в котором из 300 страниц - я купил последний номер в Лондоне - больше половины реклама и пиар?
- Vogue не покупают, чтобы читать. Его покупают, чтобы смотреть. А когда половина журнала, который позиционирует себя как издание для чтения умных женщин, занята пиаром - это другое.
- Ну не пятьдесят - тридцать! И большая проблема, да. Если бы рекламодатели прислушивались к редакции, было бы проще. Но ты же знаешь, как они себя ведут - им всегда очень нравятся наши редакционные идеи. Однако когда дело доходит до утверждения полос, они просят увеличить холодильник в 10 раз и указать его характеристики теми же словами, что и в пресс-релизе. И ничего тут не поделаешь.
Наш разговор прервали, поставив передо мной бокал с коктейлем, а перед Виталием - стопку и стакан. В стакане находилось приблизительно 25 граммов жидкости цвета заварки, а в стопке - 50 граммов прозрачной.
- Это что - водка?
- Да, Дуся, она.
- А в стакане что - ром?
- Нет, кола.
- А почему колы чайная ложка?..
- Выпил ее, наверное, кто-то. Кстати, это не первый раз в моей жизни, когда мне приносят выпивку в таких пропорциях. Когда-то я очень сильно напился в компании Tequila Jazzz, они уверили меня, что у них есть свой фирменный коктейль. Попробовал их шотов шесть штук и я был прекрасен. Дело происходило в Риге, мы переезжали из кабака в кабак и, в конце концов, оказались в заведении «Пупу-бар» - это на латвийском языке «сиськи-бар», там все стены из сисек. Страшно пьяным спускаться по лестнице, рискуя уколоться о сосок. Мы приехали, и я заказал то, что пью обычно - стопку водки и стакан колы с кусочком лимона. Только оговорился и сказал: «Стакан водки, стопку колы и лимон». Никто не переспросил меня ни о чем, не задал мне ни одного вопроса - Рига все-таки - и мне принесли заказанное: 250-граммовый полный стакан водки, 50-граммовую стопку с ручечкой, в которой была кола и на краешке долька лимона. Ты знаешь, я даже протрезвел.
После такой милой истории говорить о делах не хотелось, тем более что начались танцы, и я решила присоединиться к бурному веселью читательниц. Туфли не выиграла и ладно - зато плясала от души.
Цемки-бомки, ваша Дуся
Фото Дениса Михайлова
